Ohhh happy nail du du duaaaa

Vía: Olivia House

Oh la la. Ahora que ha llegado este asfixiante verano he procedido a las reformas corporales típicas de esta estación. Analizando detalladamente mis uñas pequeñas y cuidadosamente alicatadas dentalmente, decidí, hace unos días, pasarme por el nails bar mas cercano y coger cita para uñas de gel, con la esperanzadora excusa de dejar descansar las mías durante una temporada para que crecieran definitivamente fuertes y sanas.

Debí sospechar que algo no iría del todo bien cuando me sente frente a la señorita que me iba a atender durante esas dos largas horas de reconstrucción uñil y vi su expresión de horror al ver mis uñas. Lo primero que me dijo nada mas sentarme era que dejara de pintarme de un rojo tan llamativo mis uñas pequeñas y redondas, dado que quedaban chistositas. Pero los escalofrios solo me entraron cuando me sugirió adelgazar la forma de mis cejas, tatuándomelas para que quedasen mas marcadas. Me faltó medio segundo para coger las de Villadiego.

Superado este primer bache de comunicación, pasamos inmediatamente al segundo. Le comenté que había decidido ponerme uñas de gel para dejarme crecer las mías y que me hicieran las manos más bonitas y cuidadas. Cuidadosamente hice hincapié en que no las quería muy largas, dado que hasta los 90 años de edad, más o menos, no tengo pensando convertirme en mujer-florero-no toca-nada. En realidad no se en que parte de mi discurso desconectó pero intuyo que fue cuando le dije Buenos tardes y me senté, ya que ella solita había decidido ya de antemano feminizarme in extremis, dijera yo lo que dijera.

Las obras de la Puerta del Sol me parecieron de risa comparadas con las obras de reconstrucción uñil que soporte durante dos horas, que incluyeron mascarilla protectora de la nariz y torno electrico pulidor. Finalmente el producto quedó bien: Mis manos parecían más esbeltas y mis uñas muy naturales. Lo único que me pareció es que estaban un poco largas para mi estilo y mi forma de vida. Ella comentó que eran perfectas. Yo le di las gracias, nos reímos un poco, respiré hondo y pague religiosamente.

Y a partir de ese momento solo he tenido serios problemas de adaptación a mi medio natural: No consigo coger las cosas a la primera, ni teclear mensajes en mi movil , lo que conllevará irremediablemente mi marginación social paulatina; ni teclear en el ordenador, lo que implicará la perdida de mi trabajo; ni abrocharme los botones de la ropa; ni acariciar a mi perro en el cuello sin riesgo de que le seccione la femoral; ni ponerme las lentillas sin que me lleve la cornea por delante. Esto, según Darwin, acabará en mi extinción en breve, a no ser que repiquetear con las uñas en cualquier tipo de superficie, se convierta en una ventaja evolutiva de aquí a las próximas 24 horas.

Para colmo de desgracias, Cacahuete dice que mis manos le recuerdan ahora ligeramente a las de las actrices porno.

Lo que me faltaba.