Go, do something!

Mi amiga carambola de croquetas y yo, hemos decidido interponer contra el gobierno sueco una queja formal. Los hechos son muy simples y se basan en una premisa muy básica: Estamos hasta el gorro de lo fantasticos que son los suecos, lo monísimo que les luce todo y las casas de escandalo que tienen. Le comentaba a mi amiga susodicha, que parece mentira aquí en España. Mucho sol, mucha terracita, mucha aceitunita, mucho mediterraneo bla, bla, bla, pero luego a la hora de la verdad, somos una pandilla de renegríos y nuestras casas se caen de peso con los muebles toledanos de madera maciza, donde la mesilla de noche tiene que hacer conjunto absoluto con el cabecero de la cama, y el televisor debe estar convenientemente empotrado en un mueble biblioteca en el salón.

Caspita! Estos suecos si que saben hacer de sus casas algo ligero, casual y para colmo, estiloso. Y encima parece que viven siempre en una eterna primavera, los muy......suecos! Si no os lo creeis, visitad el blog de estas dos familias, por supuesto ideales. Ellas, como no, son diseñadoras o fotografas, los maridos, el no-va-mas- de lo que debe ser un hombre: Atractivo, estiloso, padrazo, amante de los animales y fiel, como solo puede pasar en las fotos de Suecia. Las casas: de escandalo.

Esto hace mucho daño a la gente del Sur, que lo sepan. Así que, como carambola de croquetas y yo, estamos muy sensibilizadas con determinados temas sociales relacionados con la estetica, hemos decicido en pos de la sociedad, remitir nuestro escrito ante el Tribunal Internacional para que pongan fin a esta masacre psicologica que los pobres latinos del Sur llevamos sufriendo desde que las suecas llegaron a España a mediados de los sesenta con los bikinis puestos.

Las medidas cautelares que hemos solicitado son las siguientes: Que los suecos se hagan las fotos en invierno, a cuarenta grados bajo cero que es su habitat natural. Que les quiten IKEA y similares y trasladen para Estocolmo las fabricas de mueble español tradicional. Que eduquen a sus padres, para que inculquen a sus hijos valores tradicionales tales como: "hija, se abogado" o " Hijo, mejor una carrera de auditor o notario", al objeto de que así no salgan tan creativos y casual. Que les realicen las necesarias mutaciones genéticas para que dejen de parecer tan monos así de rubio y altos.

No obstante, para no resultar demasiado exigentes, en acto magnanimo les hemos dejado a ABBA. En la mesura, está el equilibrio.

Under the spell

Me he dado cuenta de un hecho irrefutable: Llegar a las vacaciones es una verdadera misión imposible. Tienes que esquivar escritos que llegan a última hora y deben ser contestados en el plazo estipulado; operaciones economicas que deben ser cerradas sin genero de dudas bajo la canicula estival con el bikini puesto; proyectos de urgente finalización por el efecto "stress de cierre pre-verano que el mundo se acaba" y un largo etcetera que os podeis imaginar, que hace que siempre siempre te tengas que ganar las vacaciones en el último round y llegues por los pelos al finger del avión apagando la black berry casi con los dientes.

Yo como siempre, aún no he decidido donde pienso pasar las vacaciones. Lo extraño es que lo supiera a estas alturas del verano. Pero en cualquier caso, hay un destino que se dislumbra como el definitivo: Turquía. No hago más que soñar con llegar pronto a Estambul, calzarme la sandalía quema-pavimento y meterme en uno de los hammanes recomendados por mi amigo A.O.- cosmopolita incombustible y digno sucesor de Mauricio Garcéz-, que me ha hecho un listado más que notable de sus baños favoritos. Always follow the gentleman.

Cacahuete me ha dicho que con tal de que desaparezca de su vista en los próximos meses, se ha ofrecido a acompañarme este Sábado a cerrar el viaje. Todo ello porque desea febrilmente ver a su Dori perdiendo los papeles, entre aceites balsámicos, con un turco masajista de hamman.

No me parece mala idea, siempre y cuando el sujeto se parezca a Adam Bousdoukos y no me despeinen mucho, que lo llevo fatal.

India Massala

Hace dos domingos tuve mi primera clase de cocina india. Estas clases estan organizadas por un matrimonio indio super simpatico con el objeto de, primero, enseñarnos las delicias de su sensual cocina y, segundo, conocer gente ahora que viven en Madrid. El curso fue en su casa y debo reconocer que pasé un rato fantástico. La clase comenzó con una explicación de las especias mas utilizadas en la india para condimentar los platos. Uno a uno fuimos descubriendo una galeria de olores y sensaciones con fragancias cálidas y sensuales que se te mantienen en la pitutaria el resto del día. Ahora entiendo porqué los indios son los artífices del código sexual más famoso entre los occidentales. Su cocina ya nos da muchas pistas sobre sus artes amatorias: Es una cocina lenta, elaborada, rica en sensaciones y cálida.

Cocinamos un pollo riquísimo, marinado con jengibre, chile, ajo, cebolla, corcuma entre otros condimentos. Lo disfrutamos todos juntos y aprendimos a comer con los dedos a la manera india. A la salida, los anfitriones nos regalaron a cada uno un delicado saquito con muestras de especias.

Sentí el calor sensual de las especias en mi piel durante toda la tarde. Que descubrimiento he tenido con esta India massala.

Fair play

No soy muy futbolera, pero no me puedo resistir hoy a esta camiseta oficial del equipo holandés para este Domingo. Que me perdonen mis amigos holandeses. Pero hay que echarle un poco de humor a esta final.